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Lehrerzitate vom FRG

Hier sind auch Zitate von ehemaligen Lehrern des FRG zu finden!
Die Jahresbericht-Lehrerbilder sind nicht mehr online! Bei Interesse bitte E-Mail schicken!

Um die Zitate des jeweiligen Lehrers zu sehen, muss nur dessen Namen angeklickt werden:
Die Lehrer, von denen über 15 Zitate vorhanden sind, sind gelb hervorgehoben.




Mandery: "Ich glaub ich bin hier überflüssig!"

Mandery: "Der Klos ist weg! Seht Ihr ihn?"

Mandery: "Manchmal habe die Biologen auch verkappte Ansichten - am Freitag Nachmittag, wenn sie nicht mehr können. Der Klör wollte mich glauben machen, daß alle Linkshänder verknappte Zwillinge sind."




K.P. Schmidt: "In den ehemaligen alten Bundesländern ..."

Schmidt: "Ich als Vater oder Mutter..."

Schmidt: "Bringt die Ex raus, ich sammle sie ein!"

Schmidt: "Die wollen Autos bauen mit so einem Kofferraum hinten."

Schmidt: "Ihr Säcke! Wer war denn das!?"
Am nächsten Tag
Schmidt: "... ihr Dödel ..."
Schülerin zu Schmidt: "Gestern warn mer noch Säcke, heute simmer Dödel!"

Schmidt: "In China haben die ja eine andere Sprache als wir."




(Herr) Hellmer: "Ihr habt zu kleine Futzerle!"

Hellmer: "Aöm _ der _ äh _ andere _ mmh _ ja _ æh _ genau!"

Hellmer zur Lehrerverbrennung am Abischerz: "Jaja, so nach dem Motto: `Burn, baby, burn!'"



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Hofknecht: "Wenn über Sport gelästert wird, bin ich froh!"

Hofknecht: "Ich hab schon genug Noten. Ich muß keinen mehr abfragen."
Schüler: "Jetzt hab ich umsonst gelernt"
Hofknecht: "Des kannst du so nicht sagen. Jetzt wart erst mal bis du tot bist."

Hofknecht: "Mit dieser Verbreiterung..."

Hofknecht: "Unser nächstes Thema ist auch sehr interessant. Da kann ichs ja sagen - ihr glaubts mir ja eh net!"

Hofknecht: "Des hat nicht mit allem anderen zu tun. Die zehnte Klasse hat nen idiotischen Lehrplan, des hat doch mit allem anderen zu tun."

Hofknecht: "Ich hab des nur so kompliziert gemacht, um zu zeigen, wie einfach des is.

Hofknecht (liest Liedtext vor): "Hier leiden wir die größte Not. Vor Augen steht für uns der Tod - besonders in der ersten Reihe."

Hofknecht: "Euch gehts zu gut! Früher gins den Leuten dreckig - die wollten die Erlösung.

Hofknecht: "Ich habe voll!"

Hofknecht zu Schülerin: "Was machst du da?"
Schülerin: "Nix, ich schau nur mein Ding an!"
Hofknecht: "Hast du sowas überhaupt?"

Hofknecht: "Da spielen immer Leute dran rum, die sich nicht damit auskennen. Ich kenn mich natürlich auch nicht aus!"

Hofknecht: "Das wäre ja langweilig , wenn ich immer das gleiche _ wenn ich immer das gleiche _ wenn ich immer das gleiche _"
(Gelächter)

Hofknecht: "Die haben den Körper in zwei Teile geteilt: der eine Teil war der Bauchnabel und der andere Teil war der Rest!"

Hofknecht: "Es hört ja keiner, dass 13/8 des Stücks vergangen sind!"

Hofknecht zu Schülerin: "Entschuldigung, ich hab nicht aufgepaßt, kannst Du das nochmal widerholen?"




Nickel: "Aber eine Skizze ist manchmal immer gut."

Nickel: "Das is derselbe Verschreiber wie vorhin - das zählt nur einmal!"

Nickel: "Ich sehe das Kreideverwerter geht weiter!" - kurze Pause - "Heute schreiben wir wieder mit Krümeln!"

Nickel: "Für wen soll ich das vorrechnen?"
Einige Schüler melden sich.
Nickel: "So was unpädagogisches! Jetzt denken die Anderen, für sie rechne ichs net vor und sie können was anders machen!"

Nickel (zur Schulaufgabenvorbereitung): "Dann habt ihr diese 3 1/2 Buchseiten, oder auch 6 oder 10..."

Nickel schaut sich seine Zeichnung an der Tafel an.
Nickel: "Was mach mer jetzt? Geb mer ihnen erst ma Nummern! Denn rot, grün, blau is nix für Farbenblinde!"

Nickel: "Was blubber ich hier rum - hört mir ja sowieso keiner zu!"

Nickel: "kollinear - da könnte man ja denken, dass des ein Wort aus dem WorldWideWeb wäre."

Nickel: "Wenn ich diese Bemerkung im Internet sehe, mach ich demnächst auch ne Homepage, aber darüber, wie dumm die Schüler sind!"
(Bemerkung zur Homepage von Herrn Zaum)

Nickel: "In einer Stunde hab ich fünf Verschreiber gut, in einer Doppelstunde 25. Das quadriert sich nämlich."

Nickel: "Wir können das ja teilweise reduzieren - äh - radizieren. Wir sind hier ja nicht im Sommerschlußverkauf!"

Nickel: "Wir fummeln so lange rum, bis es geht!"

Nickel: "Behaltet ihr euch des im Kopf oder wollt ihr es euch merken?"

Nickel: "Wenn man's einmal kapiert hat, hat man's verstanden."

Nickel: "Zeichnet irgendein Dreieck, möglichst ein beliebiges."

Nickel (in Hefteintrag): "...Flaschzug mit vier Rollen"




Tusch "Wer sind denn die 'Lacedaemonier'?"
Schülerin: "Die Milchdemonen!"

Tusch: "Ruhm mit 'h' - wenn ich Ruhm sage dankt der Julian gleich wieder an eine Flasche Schnaps!"

Tusch: "Cicero wurde ermordet - gegen seinen Willen"

Tusch: "Bei den Russen muß mer immer weng aufpassen - die sin zu allem fähig."

Tusch: "Okkultismus ist jetzt wieder sehr beliebt."

Schülerin regt sich über den Cäsar-Text auf.
Tusch: "Dann schreib halt dem Cäsar selbst. Du bist ein kleines deutsches Mädchen und möchtest gerne, dass er seinen Satz ändert."

Tusch: "Wer des net lesen kann is weitsichtig. Der kann sich als Politiker melden. Wir brauchen Politiker mit Weitblick."


Tusch: "Da kam es schon mal vor, dass sie den Feinden in den .... Rücken getreten haben."

Tusch zu Schülerin: "Was is?"
- Pause, aber keine Antwort -
Tusch: "Du hast recht!"
Schülerin: "Ich weiß, dass ich recht hab."
Tusch: "Undsowas nennt man Rechthaberei!"

Tusch zu Schülerin: "Was meinst du dazu?"
Schülerin: "Nix."
Tusch: "Aber du mußt doch eine eigene Meinung haben.
Schülerin: "Nein"
Tusch: "Dann bringen wir dir eine bei. Dann hast du wenigstens eine fremde Meinung!"

Schülerin: "Herr Tusch, sind Sie evangelisch oder katholisch?
Tusch: "Ich gehöre dem einzig wahren Glauben an."

Tusch: "Österreich nimmt man als Ausland gar nicht ernst."

Tusch: "libraire, das heißt nicht Metzgerei, sondern Bücherei. Also geh ja net rein und frag nach einem belegten Brötchen."

Tusch (nennt Beispiele für Diminitiv [Verniedlichungsform]): "Schiff - Schiffchen; Made - Mädchen"

Schüler: "..., OK?"
Tusch: "Was war den das - OK? Sag halt 'In Ordnung'! Klingt besser!"
Schüler: "OK."

Tusch: "Die Franzosen sind ganz brave Leute. Die sind immer nur umgebracht worden."

Schülerin: "Des is schlimm, katholisch!"
Tusch: "Katholisch ist der einzig wahre Glauben."

- wenig später: -
Schülerin regt sich auf, dass bei der katholischen Kirche Frauen benachteiligt sind.
Tusch: "Die katholische Kirche ist ein Männerverein."

Schülerin fragt lachend: "Darf ich mal auf's Klo?"
Tusch: "Klo macht froh!"

Schülerin schwätzt.
Tusch: "Also pass mal auf! Die strengt ihren Kopf an und du strengst deinen ..." (Pause) "... naja, an!"

Schülerin beschwert sich über ein übermaltes Gesicht auf aufgeteiltem Blatt: "Warum fehlt denn das Gesicht da?"
Tusch: "Des würde nur vom Text ablenken!"

Schülerin verliest sich.
Tusch: "No schudu dadada." [wir entschuldigen uns, falls diese Wortlaute nicht 100-prozentig richtig wiedergegeben wurden - wir wurden eben aus diesem Gesülz einfach nicht schlau... :-) ]

Schüler: "Wollen Sie uns jetzt verarschen oder stimmt das alles?"
Tusch: "Teils, teils..."

Tusch: "Schau! Des is doch eine Plastik und kein lebendiges Ding!"

Tusch: "Wenn du des net sagst, dann geb ich dir was!"

Tusch: "Nach Aufhebung der Hoffnung..."
Schülerin: "Na, des klingt ja jetzt blöd!"

Tusch zu Schülerin: "Welche Konstruktion liegt denn hier vor?"
Schülerin: "Äh - die gemahlenen Lebensmittel."

Tusch: "Das christliche Abendland sind wir. Aber wie lange noch? Bald simmer dann auch Islamiten, wenn des so weitergeht."

Schülerin: "...nichts desto trotz..."
Tusch: "Des sagen die, die die Sprache verballhornen!"

Schülerin: "Was heißt 'englisch eingekauft'?"
Tusch: "Des bedeutet soviel wie 'klauen'. Des war ein Ausdruck aus dem zweiten Weltkrieg. Den hab ich irgendwo mal aufgeschnappt!"
Schülerin: "Und die Deutschen machen des etwa nicht?"
Tusch: "Die machen des eher mit Gewalt."

Tusch: "Wie heißt denn die Form zwischen Komparativ und Superlativ ?"
Schülerin: "Elativ!"
Tusch: "Richtig - und ein Beispiel!"
Schüler: "Extraordinär!"
Tusch: "Genau! Oder auch saugut!"

Tusch zu Schüler: "Wenn Du mit der Mütze nach unten guckst, dann siehst Du aus wie ein Schwarzer."

Schülerin aus anderer Klasse tritt ein, setzt sich.
Schülerin: "Herr Tusch, darf ich dableiben?"
Tusch: "Was hast Du jetzt?"
Schülerin: "Sport."
Tusch: "Bist Du behindert?"
Schülerin: "Ja - ähm!"

Tusch zu Schülerin: "Was mischt Du Dich da ein? Ist ja schlimm genug daß Du überhaupt was sagst."

Bei der Stichwahl zum zweiten Klassensprecher, Klassenleiter Herbert Edgar Tusch, waren vier von 29 abgegeben Stimmen ungültig. Sie enthielten den Namen "Herbert".

Tusch ruft Schülerin auf.
Schülerin: "Weiß ich net."
Tusch: "Achso, Du bist ja katholisch."
(zehn Minuten später)
Tusch zu Schülerin: "Was heißt aufschieben?"
Schülerin: "Hm. Weiß net."
Tusch fragt Schülerin von oben.
Schülerin: "Weiß net, ich bin doch katholisch. Fragen se doch die Evangelischen!"
Tusch fragt andere Schülerin.
Schülerin: "Ich bin doch auch katholisch!"
Tusch fragt noch eine andere Schülerin.
Diese Schülerin: "Bin net getauft!"

Tusch zu Schülern am offenen Fenster: "Ihr holt euch noch ne Erkältung!"
Schüler: "Was?"
Tusch wütend: "Ihr friert euch noch den Arsch ab!"



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Zehrl zu Schülerin, die kurz davor das Klassenzimmer betreten hat: "Wo kommst du denn her und wo ist die Melanie?"
Schülerin: "Ich komm aus Burgpreppach!"
Zehrl schreit: "Nein!!!"

Schüler: "Kann ich mal nachschaun ob er entschuldigt ist?"
Zehrl: "Hast du Angst um ihn?"

Schülerin: "Der Text geht am Anfang los!"
Zehrl: "Jeder Text geht am Anfang los!"

Schülerin wiederspricht Zehrls Meinung.
Zehrl: "Darf ich auch mal aussprechen?"

Zehrl: "Ich weiß nicht ob ich dich verstanden hab, aber ich glaub du hast recht!"

Zehrl: "Ihr seid alle böse...ich auch!"

Zehrl: "Wie hat denn das Leben dieses Grimmelshausen begonnen?"
Schüler: "Er wurde geboren."

Zehrl: "Ich zitiere mal meine Kollegin : "Die eine hat dem andern voll in die Eier getreten ! ""

Zehrl: "Ich würde ja niemals gegenten Mais essen." (Anm.: Gemeint war genmanipulierter Mais).

Zehrl: "Das verstehe ich nicht!"

Zehrl: "Da steht 'nichts', da steht 'alles' und da hammer noch nichts."

Zehrl: "Wie stehts mit den Häusern im 30-jährigen Krieg?"
Schülerin: "Zerbombt!"




Röder: "Da muss man erst einmal trainieren, bevor man das wieder hochkriegt!"

Röder: "Ich bin fünf Minuten zu spät gekommen, also hören wir auch fünf Minuten früher auf!"

Röder: "Sie sollten schon aufpassen! Auch wenn sie nachher Religionsklausur haben - da hilft nur meditieren!"




Ruff (klappt Beifahrersitz im Bus runter): "Des is die reinste Bodybuilding Machine!"

Ruff: "Liest du viel, ich mein gute Bücher?"
Schülerin: "Kreuzworträtsel"

Schülerin lernt im Deutsch-Unterricht Latein.
Darauf Ruff zu ihr: "Gehen Sie immer noch fremd?"

Ruff: "Ja Himmel, Arsch und Wolken!"

Ruff: "Es ist allgemein bekannt, dass sich die Menschen mit lauter unnützen Dingen wie Alkohol, Rauchen und Frauen beschäftigen!"

Ruff: "Der 11a hab ich schon angedroht, daß wenn die Unsitte (Essen im Unterricht) weiter um sich greift, ich meine stinkigsten Zigaretten mitbring und die einnebel."

Ruff: "Na sagt mal, Ihr Knallköpf', habt Ihr schon mal was von Metaphern gehört?"

Ruff kommt mit seinen Füßen unter die Bank einer Schülerin, die plötzlich erschrickt, als sie an dessen Füße stößt.
Ruff zu Schülerin: "Na, Sie werden doch einem alten Mann nicht gegen die Füße tippeln?"

Ruff: "Gibt es einen schlimmeren Ort als das Leichenschauhaus?"
Schüler: "Ja, den Deutschgrundkurs"

Fünf Minuten nach Beginn der Deutschstunde klopft es an der Tür, zwei Schüler kommen herein.
Ruff: "Wo kommen Sie denn her?"
Schüler: "Drauß' vom Walde"

Ruff: "In der alten DDR, Gott hab sie selig..."



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Krämer: Also Ihr wißt ja, ich bin oben ein bißchen angekratzt."

Krämer: "Ich geb euch das nächste Mal einen Black Pätter." (gemeint war "Pack Blätter").




Klör: "Ich möchte noch einmal auf den Video zu sprechen kommen."
Schülerin: "Das heißt das Video!
Klör: "Dann eben auf den Videofilm!"
- kurze Pause -
Klör (deutet auf die entsprechende Schülerin): "Das Tafeldienst!"

Klör: "Merilyn Monroe hatte ein Gehirnvolumen von 1450ml. Das ist ziemlich viel ... für eine Frau."

Klör: "Wenn's warm ist, dann friert man."

Klör: "Wer sich verbessern will, kann ein Referat halten."
Schülerin: "... und anders gibt's keine Möglichkeit?"
Klör: "Ne, ich bin verheiratet, da geht des nimmer!"

Klör: "Was ist ein Teich?"
Schüler: "Das ist das, woraus man Brot bäckt!"

Klör schneuzt sich und meint dann: "Bin gespannt, was da noch rauskommt!"

Diskussion über ein "geplantes" Buch von Herrn Klör. Titel: "Wie ich VB (Herr Vierbücher, Direktor) zur Verzweiflung brachte."
Schülerin: "Da müssen Sie Sex & Crime mit reinbringen, dann kauft's a jeder."
Klör: "Ich, VB und Sex & Crime?!?"

Schülerin: "Schmeißen's doch den Schwamm net immer ins Wasser - des is so eklig!"
Klör: "Des soll ja eklig sein. Den präparier ich vorher noch extra. Sonst wär's Tafelwischen ja ka Straf mehr!" (grins)




(Herbert) Bauer: "Jetzt ist die Stunde vorbei, wie eklig."

Bauer: "Jetzt lesen wir das Nibelungenlied. Wie erregend! Ein lyrischer Erguß."

Bauer: "Das Ei ist geschissenes Leben!"

Schüler: "Sie haben ihren Beruf verfehlt."
Bauer: "Ja, ich wollte mal Hundezüchter werden. Und dann Zoodirektor beim Flohzirkus, aber dafür bin ich schon zu alt."

Schüler: "Äh, Herr Bauer, an der Tafel steht zweimal 5."
Bauer: "Oh, da machen wir lieber 6 - ist sowieso viel schöner."

Bauer: "Wenn man unterwegs ist mit dem Mopa."

Bauer: "Bildung ist das, was man noch weiß, wenn man alles vergessen hat."

Mathe Tafelanschrift stört Englisch Vokabelanschrift.
Schülerin: "Wisch' mer's weg?"
Bauer: "That's old tape anyway. Old tape means 'alter Dreck'."

Bauer zu Schüler: "You've got a very English-sounding name! Every Englishman would think you are a native Englishman - just until you start to talk!"

Schülerin: "Herr Bauer, nehmen Sie doch die Seife!"
Andere Schülerin: "Die hat der Herr Tusch gespendet!"
Bauer: "Mr. Tusch might need it, I don't. I wash in the morning."



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Schüler: "Ham die da oben (Schottland) eigentlich Telefon?"
Hein: "Nein. Die trommeln noch."

Schüler: "Herr Hein, können wir im Französischunterricht nicht mal was lustiges machen?"
Hein: "Wir machen die Hälfte der Stunde nur lustiges Zeug, du kriest des bloß nicht mit."

Hein: "Ich krieg jedes Tag ein E-Mail!"

Hein: "...übrigens hab ich jetzt ein reinrassiges italienisches Rennrad - vom Sperrmüll."

Schülerin: "Können se des ma anschreiben?"
Hein: "ich hätt gedacht, des muß ich net anschreiben. Erste Französisch Stunde!"
Schülerin: "Wofür wern se denn bezahlt?"
Hein: "Um dei dumms Gelaber anzuhörn!"
Schülerin: "Da müßt ich a bezahlt wern!"




Kraus zu Schülerin: "Angenommen, ich bin arbeitslos und geh zu dir wegen nem Job... . Was für a Vertrag is'n des dann?"
Schülerin: "ähm... a Kaufvertrag!"
Kraus: "Um Gotteswillen, des is doch keine Sklaverei!"

Kraus: "Des wär net schlecht, weil des wär ja dann wieder gut!"

Schülerin fummelt sich in den Haaren rum.
Kraus: "Bauen Sie sich jetzt ein Nestchen?"

Kraus: "Ich hab mein Terminbuch vergessen. Und im Kopf hab ich's net. - Äh, ich mein die Termine!"

Kraus: "Gegeben sind zwei Punkte A und B - verschiebe A so, daß B nichts merkt."

Kraus: "Für was steht die Abkürzung KGB?"
Schüler: "Kasten Göller Bier!"




Bördlein: "Was heißt oratione habita?"
Schüler: "Eine Rede bewohnen."

Bördlein: "Die mit Schnecken bedeckten Alpen..."

Bördlein: "Man konnte bis zum Raterkrant gehen."

Bördlein: "desinere heißt ablassen."
Schüler: "Aquam desinere."

Bördlein (auf die Übersetzung eines Schülers): "Ich seien deutsche Mann. Du Chinese?"

Schülerin zu Bördlein im evang. Religionsunterricht: "Gell sie sind katholisch?"

Schülerin (liest Bördlein vor): "...welcher durch Überzeugung und Befehlung..."

Bördlein: "Ich dächte da mach mer scho ma nen Stop."
Schüler: "Das dächte ich auch!"

Bördlein: "Da hät ich manchem von euch abwatschen können!"

Bördlein: "Sie sitzt nicht da, aber sie sitzt da."

Bördlein: "Ihr werdet doch nicht über dieses kurze lange Wochenende alles vergessen haben."

Bördlein: "Morgen, also über - äh - in der nächsten Stunde dann."

Bördlein: "gravis = schwer von Gewicht - dificilis = schwer von zu tun."



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Weinmann im allgemeinen Gelaber: "Jetzt fangt doch mal an aufzuhören!"




Stieberger: "Das ist ne' bestimmte Zahl, die man durch 9 teilen kann." (kurze Pause)
Stieberger: "21!"

Stieberger zu Schüler: "Jetzt setz dich hin du Hirsch!"
- Großes Gelächter -
Stieberger: "Kannste ja als Kompliment auffassen!"

Schüler zu Schüler: "Du Arsch!"
Stieberger: "Ach, jetzt wird's mir gleich schlecht. Des is ja wie im Kuhstall, da gefällt es mir eigentlich ganz gut!"




Bauerfeind (deutet auf Schüler): "Des is ein Falscher - tut den mal raus!"
Schülerin: "Das ist aber mein amerikanischer Austauschschüler."

Bauerfeind: "Des hab ich so gut erklärt, des hab ich am Ende sogar selbst verstanden!"

Bauerfeind (über die Rechtschreibreform): "Neuerdings kammer soviel 's' hintereinander schreiben, wie mer will. Des find ich klasse."

Bauerfeind (über Gewitter): "Wenn mer naß wird, des macht nix. Wenn der Blitz durchsaußt, is mer wieder trocken."

Bauerfeind: "Ihr merkt, dass ich viel Fernseh schau. Wenigstens wenn ich korrigiere brauche ich nebenbei was zur Ablenkung.

Bauerfeind: "Es soll sogar Leute geben, die Fernseh schaun - trotz des guten Programms."

Bauerfeind: "Also ihr solltet schon mal das häusliche Auto auseinandernehmen."

Bauerfeind: "Wenn etwas logisch ist, dann isses auch so."

Schülerin: "Ich bin auf die Lösung mit einem anderen Ansatz gekommen!".
Schülerin fängt an einen langen Ansatz vorzulesen.
Bauerfeind wendet sich ab: "Ach vergiß es!"

Bauerfeind (redet über Gewichte von einer Apothekenwaage): "Ich hab auch Milligramms draußen. Die sind so klein, dass man sie mit einer Lupe suchen muss in ihrem Versteck!"

Bauerfeind: "Du verteilst ein bißchen vorne, ein bißchen hinten. Des is ein bißchen total falsch!"

Bauerfeind: "Wer das fast schon ein bißchen versteht, hat das schon fast verstanden!"

Bauerfeind: "Daß des net lösbar ist, kann man hier sehr leicht beweisen, man muß sich nur mal verrechnen!"

Bauerfeind: "Ich muß jetzt ein wenig unterrichten, auch wenn es ein wenig stört!"

Bauerfeind: "Ich mach' einfach weiter so und tu' so, als würdet Ihr das verstehen."

Geschwätze in der Mathestunde.
Bauerfeind: "Ich finde es toll, dass ihr noch Zeit zum Reden habt!"



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Bauernschmitt: "Ich habs mal skizziert als Stichpunkte."

Schüler 1 kommt vom Klo: "Hab groß gemacht."
Bauernschmitt: "Des interessiert jetzt keinen!"
Schüler 2: "Doch, mich."
Bauernschmitt: "Ich lass dich gleich an Aufsatz von 10 Seiten drüber schreibn, wenns dich so interresiert!"

Schüler wirft Mäppchen hoch.
Bauernschmitt: "Wenns noch einmal hochfliegt, fliegst Du mit hoch!"

Bauernschmitt: "Wir schreibens auf, damit wir nicht nur Zahlen, sondern auch Fleisch haben."

Bauernschmitt (schiebt Videokassette in Gerät ein): "Der Film heißt 'Sister Act'. Ich weiß nicht, ob ihr von dem schon mal was gehört habt..."

Schülerin hat Duftlampe auf ihrem Tisch stehen.
Bauernschmitt: "Ihr wollt mich doch net vergiften?"

Bauernschmitt: "Manche gleichen aneinander doch ziemlich sehr."

Bauernschmitt (als er einen leeren Platz sieht): "Der is ja sowieso krank, ist ja klar!"

Bauernschmitt: "Des guck mer uns jetzt ma schriftlich an!"

Bauernschmitt: "...erschossen worden, oder was weiß ich, gefunden worden, oder was weiß ich..."

Bauernschmitt (schreibt an die Tafel): "Im Lateinamerika der 70er Jahre Christenverfolgungen."

Bauernschmitt liest: "Er verlas lange Listen von Verschwundeten."

Bauernschmitt zu Schüler (in der Abfrage): "In welchem Jahr war des?"
Schüler: "äh - 1933!"
Bauernschmitt zu anderem Schüler: "Du mußt es ihm nicht einsagen, er weiß es selbst!"
Wieder der 1. Schüler: "Des hat er net! Der weiß es doch auch net!"

Bauernschmitt: "Des is wahrscheinlich, dass er wahrscheinlich noch krank ist."

Bauernschmitt schreibt Datum an: "26/0/98"

Bauernschmitt: "...mit immerer höherer Dosis."

Bauernschmitt: "Wenn ihr da hinten net still sitzen könnt schnall mer euch an! Nächste Woche bring ich einen Autogurt mit!"

Bauernschmitt: "Das könnt mer noch ergänzen noch und nöcher."

Bauernschmitt: "Der polnische Maler Piotr...- ja den Mann kann ich jetzt net ohne weiteres aussprechen!"

Bauernschmitt: "Na, Carina, was heißt das denn auf Griechisch?"
Dirk: "ICHTYS"
Bauernschmitt: "Heißt du Carina?"
Dirk: "Nee, normal net!"

Schülerin: "Also war da so a Vieh drin!"
Bauernschmitt: "Ein Engel?"

Bauernschmitt: "Im Folgenden mach mer jetzt Folgendes..."

Bauernschmitt: "Wer hat denn die 2 Seiten gelesen?"
2 Schülerinnen melden sich.
Bauernschmitt: "So viele! OK, dann lesen wir sie jetzt!"

Bauernschmitt: "Das Wort arisch - woher kennen wir das?"
Schülerin: "Äh - Arsch."

Bauernschmitt: "In seinem Dunstkreis entsteht plötzlich Vakuum!"

Bauernschmitt: "Hier die Meinung von einem Mädchen etwa in ja 17 Jahren."




Vierbücher, morgens im Kollegiatenraum: "Die Glocke hat geglockt!"

Vierbücher: "Was war um die Zelte der Römer rum?"
Schüler: "Wildschweine!"




Kopp: "Sind wir jetzt im Kindergarten?"
Schülerin: "Ja, und Sie sind der Kindergarten-Kopp!"

Schülerin: "Herr Kopp, kommen Sie aus Bayern?"
Kopp: "Nein, ich komme aus Erlangen."

Kopp: "Des mit'm Blasen is unwichtig!"



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Breunig: "Die Geschichte von den klugen Jungfrauen."
Schüler: "Oh, Science-fiction!"

Breunig: "Wer kann mir die vier Evangelisten nennen?"
Schülerin: "Lothar, Matthäus, Johannes und Markus!"

Breunig im Sporunterricht (Volleyball): "So, jetzt holen wir unsere Stangen heraus!"




Bernd Schmidt: "Wie nennt man bei der Oper die Teile zwischen den Pausen?"
Schülerin: "Aufschnitt."

Schmidt: "Rythmisch musikalische Einheit - So steht's wenigstens in der, jetzt wollt ich schon sagen Bibel, im Lexikon."

Schmidt: "Da sieht man zum Beispiel wie die Gruppe des unter Wasser macht!"

Schmidt: "Stör ich euch, wenn ich zu laut rede?"

Schmidt: "Da hab ich also pro Schlag drei Schläge."




Hartig: "So Daniel, kannst du jetzt endlich mal ruhig sein!"
Schüler: "Ich hab ja nur was gesagt!"

Hartig: "Darf ich mal das Fenster aufmachen? Des is so warm hier drin."
Schüler: "Warm?"
Hartig: "Was, warm?!"

Hartig: "Des is weng schwach, nachdem des ganze jetzt eingescannert worden ist!"



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Strehl: "The murderer tried to make the accident look like a murder."

Strehl: "Somehow you have forgotten your exercise book. That's nice. I mean: that's not nice!"

Strehl: "This is actually for the kids in the Unterstufe."

Strehl: "They saw them getting thinner and thinner like our famous 'Suppenkasper'."

Schüler (liest): "Hi old, little Frankonia!"
Strehl: "Did you say 'hi' or 'heil'?"




Grübert über Gelächter von Schülerin: "So ein blödes Gegeige!"

Grübert (zu Schüler an der Tafel): "So geht's net! Am besten, du machst es so, wie es geht!"

Grübert : "Das ist das selbe wie da oben, nur anders!"

Grübert: "Wozu sind Elektrozäune da?"
Schüler: "Damit die Küh an Schock kriegen und net abhaun!"
Grübert: "Na, da kann mer ja gleich Vogelscheuchen hinstellen .... oder euch!"




Röseler zu Schülerin: "Sagen sie mir mal ne Zahl zwischen 10 und 20"
Schülerin: "22"



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(Frau) Hellmer, als sie merkt, dass die Projektionswand nach vorne geklappt ist: "Ich glaub des is a Erdbeben gewesen!"
Schüler: "Ich glaub des warn sie!"




Fritzmann: "Ich kenn zum Beispiel Leute, die sind am gleichen Tag geboren wie ich und die sind ganz anders - der Chef zum Beispiel." (Chef = Direktor Vierbücher)

Fritzmann: "Ihr habt mir doch gestern die Rundschreibenzettel für den Herrn Nickel gegeben? Habt ihr gesehen, wo ich die hinhab?"

Fritzmann: "Ich weiß machmal net vorher, was ich genau mach."

Fritzmann: "... sehr viel weniger ausgeprägter ..."

Fritzmann (beim durchnehmen einer neuen Zeit in Französisch): "Es kommt ja dann keine neue Zeit mehr" - Pause - "außer ..." (zählt 3 Zeiten auf)

Fritzmann: "Ich habs nicht genau versteht."

Fritzmann (nachdem eine Schülerin mit einem Fragebogen ihrer Facharbeit ohne ein Wort wieder verschwunden ist):
"Die stellt sich da einfach hin und sagt nicht einmal was sie will! Die war früher immer schlecht bei mir. Die mag mich bestimmt nicht!"

Fritzmann(man hört Lärm aus der Nachbarklasse): "Da drüben geht's zu wie im Wirtshaus! Die sind furchtbar!"

Fritzmann: "Ihr schreibt Formen, da rollns einem die Fußnägel hoch!"

Fritzmann: "Parl-t-elle allemand? Hier ist der Bindestrich wichtig."
Schülerin: "Warum machen die so nen Scheiß?"

Fritzmann: "Du bist ja ein Mann oder ein Bub oder was weiß ich."

Fritzmann: "Ah - des is kompliziert!"
Schüler stöhnen genervt.
Fritzmann: "Ne, doch net!"

Fritzmann: "Wenn du das 'alors' wie 'alore' aussprichst; das klingt irgendwie hawaiijanisch."

Fritzmann: "Von der Aussprache sind se gleich, aber in der Aussprache sind se verschieden."

Fritzmann: "Habt ihr verstanden oder ist alles klar?"

Fritzmann: "Ihr seid so müd, da kommt man sich ja vor wie auf seinem eigenen Begräbinis."

Fritzmann holt ca. 20 Stifte aus ihrer Tasche: "Hab ich noch einen Rotstift von euch? Ich hab hier nämlich noch einige in der Tasche!"

Fritzmann: "Von welchem Infinitiv kommt denn das 'prendre'?"

Fritzmann: "Die einzelne Pflanze heißt Weinstöcke."

Fritzmann: "Dieses 'est-ce que' wird vor Apostrophen ja immer apostrophiert!"

Fritzmann: "Ich hab bei dem Abfragesystem kein System!"

Fritzmann: "...entweder brieflich oder schriftlich."

Fritzmann: "Wir hören jetzt auf. Der Text ist nicht blöd, ich bin blöd. Mondieux!"




Reinhardt: "Ich kenn in Bamberg ein paar Pfarrer, die Kinder ham mit der Pfarrhaushälterin, wo's jeder weiß."

Reinhardt: "Ein Arzt, der keine Arzthelferin ist ..."

Reinhardt: "... Arbeitsverlosenversicherung ..."

Schüler: "Frau Reinhardt, sind Sie schon über 40?"
Reinhardt rennt wütend mit Lineal auf ihn zu.
Schüler: "War ja net so gemeint. Der Herr Grübert meint nämlich man darf keine Striche ohne Lineal hiehe, wenn man nicht über 40 ist."

Reinhardt: "Eine Pistole mit ohne Munition."

Reinhardt: "Ich war ein totaler Bildungsfreak, mein liebstes Hobby war Lesen. Ich hab Bücher gefressen - jeden Tag eins."

Reinhardt (deutet auf sich): "Seh ich aus, als ob ich 50.000 DM für ein Wohnzimmer ausgeben würde?"

Reinhardt: "Ich bin auch mal im Ausland gelebt."
Schüler: "Man merkts!"

Reinhardt: "Du hast noch ein zweiteres Wahlrecht!"



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Koch: "Warum hat die USA Alaska gekauft?"
Schüler: "Da gibt's Eisbären!"




Beck-Zangenberg: "Every pipi ... äh ... every people..."

Beck-Zangenberg (kommt ins Klassenzimmer): "Und, geht's euch allen gut?"
Schüler: "Jetzt nicht mehr!"




Raab: "... 6 Bilder - aber bitte mit 'chs'."

Raab (vor Pause): "Jetzt könnt ihr ma Gassi"

Raab, nachdem nach 2 Minuten noch niemand auf seine Frage geantwortet hat: "Kommt Leute, der Tag geht!"
Schüler: "...Johnny Walker kommt!"

Raab: "Und früher haben alle gedacht, die Sonne sei der Mittelpunkt der Erde!"

Raab: "Ich bin kein Verbalerotiker - ich bin eher ein Mann der Tat!"



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Schülerin labert und labert.
Pirkl: "Darf ich jetzt vielleicht auch mal was sagen!"




Lettmaier: "Tschuldigung, ich war andersrum gepolt."

Lettmaier: "Z pfeift nach der Tanze von X."

Lettmaier schreibt die ganze Tafel mit einem Beweis voll.
Lettmaier danach: "Naja, eigentlich hätten wir das gar nicht gebraucht, ihr versteht das ja sowieso noch nicht!"

Lettmaier: "Nun schauen wir uns die Aufgabe an und hoffen, dass der Gong uns erlöst!"

Lettmaier: "Das würde ja heißen, dass der Z-Punkt vom N-Punkt weniger als nichts entfernt ist."




Viering: "Ich finde es immer wichtlich..."



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(Michael) Bauer: "Sollte es Schüler geben, die in dieser Stunde schwätzen, essen trinken, ins Klassenzimmer pissen, ..."

Bauer: "Womit 'ham se früher gedüngt?"
Schülerin: "Na mit Scheiße."

Bauer: "Das klingt so ähnlich wie das, was im Freibad im Wasser schwimmt. - Die glorreiche Revolution!"

Bauer: "Ja, die Japaner haben schon die weiße Flagge draußen, allerdings mit einem roten Punkt drauf."

Bauer: "Was hat Martin Luther gemacht?"
Schüler: "Er übersetzte die 95 Thesen ins Deutsche."

Bauer: "Heute machen wir etwas Revolutionäres: "Ich lege euch eine Folie auf!"




Die neue Rechtschreibreform: Die Trennung von Bibliothek.
Krebs: "Die Alte war Bi..."
Alles lacht.




Kanior (im Schullandheim, beim Aufbrechen zu einer Wanderung): "Go we?"

Kanior: "Ihr könnt im Zirkus auftreten - bei der Raritätenshow als Lebensfähige ohne Hirn."

Kanior: "Die Zeiten sind hart und ungerecht!"



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Fleischhack: "What's rape in German?"
Schüler: "Vergewaltätigen."

Fleischhack: "What can you tell me about the pony express riders?"
Schüler: "They drove their ponys..."




Kohnle: "Diesen Punkt nennen wir Q'."
Schüler: "Der Bulle geht auch immer auf den Kuhstrich!"




Megges: "... der polnische Papst ..."

Megges packt seine Brille aus. Schüler guckt komisch.
Megges zu Schüler: "Was guckste, ich pack ja net mein Gebiss aus!"

Megges: "Die Kreuzritter kamen oft sehr reich nach Hause. Manchmal kamen sie auch sehr krank nach Hause."
Schüler: "Oder sehr tot."



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Zaum: "Ihr macht mich fix und fertig!"
- kurze Pause -
Zaum (zu Besitzern einer gewissen Homepage bei S.W.I.N.): "Gleich aufschreiben und ins Internet!" (Bemerkung zur Homepage von Herrn Nickel)

Zaum: "Sagt halt vor dem Gong noch was zu dem Text - dann kann ich zufrieden in die große Pause gehen.
Niemand meldet sich.
Zaum: "Dann sag ich's eben selbst!"

Zaum: "Der Text ist nicht so einfach, aber ihr seid ja auch nicht so blöd."

Zaum schaltet das Licht aus: "So, jetzt wirds hier schon viel besinnlicher!"




Müller: "Wer hat eigentlich das Vaterunser geschrieben? Kleine Denkfrage - eine falsche Antwort und ihr fliegt alle raus!"
Schüler: "Des is unsre Chance!"




Zeidler (nach einer kurzen Pause): "Ich war grad beim radioaktiven Zerfall."

Zeidler redet über seinen Schnupfen.
Zeidler zu Schülerin: "Na, du bist auch ziemlich erkältet! Hattest du auch schon deinen Höhepunkt?"
Schülerin: "Natürlich!"
Zeidler: "Also ich hatte meinen Höhepunkt letzten Donnerstag. Da konnt' ich gar net so schnell das Taschentuch vor die Nase halten - da ist schon alles davongelaufen."



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Stübinger: "Fresh water is impotent" (gemeint: important)




Wamser: "Sachen, die in Dosen eingedost sind ..."




Veit zieht seine Jacke aus.
Alles pfeift.
Veit: "Ab morgen verteil ich Autogrammkarten."

Schülerinnen kommen zu spät zum Unterricht.
Veit: "Entweder man hat Blasenschwäche oder man ist schwanger, wenn man so oft aufs Klo muß."
Ein weitere Schüler kommt.
Veit: "Blasenschwäche oder schwanger?"
Klasse: "Schwanger!"



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Heckel: "I become a job ..."

Schülerin zu Heckel: "Was heißt denn 'blöde Anmache' auf Englisch?"
Heckel: "Stupid onmaking."

Heckel (Basketball - nur Mädchen): "Und wenn ich auf euch draufgeh ... müßt ihr abspielen!"

Heckel zu Schülerin: "Do you want to have children?"
Schülerin: "Maybe."
Heckel: "Who should care about them?"
Schülerin: "The putzwife."

Heckel: "Was fällt euch spontan zu Entertainment ein?"
Schüler: "Action, Sex, Simpsons!"




Selig: "Und was wollten die mit dem Wiederstand bewirken?"
Schülerin: "Die wollten den Hitler Schmeißen."
Selig: "Du meinst stürzen?"
Schülerin: "Äh ... ja"




Schütz: "Die Brüder sind maskulin, wir wollen ihnen ja nichts böses wünschen."
Schülerin: "Aber das ist doch was Schlechtes!"



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Dürr: "Zeige mir den Finnischen Meerbusen!"
Schüler: "Geil!"
Dürr: "Ned geil, des ist da!"




Schindelbeck: "Ganz auf alle Fälle ..."

Schindelbeck: "Des hat heut keinen Sinn. Es wird Zeit, dass Fasching wird. Ihr benehmt euch schon so."

Schindelbeck: "Ich denke scho, dass ihr viel Hausaufgaben aufhabt!"
Schüler: "Des kann mer alles in Latein nachholen."

Schindelbeck: "... mehr getrennt als auseinander ..."

Schindelbeck: "Stoffe, die abhängig machen und die illegal verboten sind."




Schmitt: "Ich kann wählen: Ich kann in die Urne gehen und mein Kreuz machen!"

Schmitt: "Ne Rate steigt oder senkt."

Schmitt: "Ich bin halt nicht unfehlbar."
Schüler: "Was?"

Alle reden durcheinander.
Schmitt: "Jetzt werd ich ganz autoritär!"

Schmitt: "Da sin immer ganz interessante Artikel drin über Musik, Theater, Sport und Drogen - was einen halt so interessiert."

Schüler hat einen Stapel Bücher auf seinem Tisch liegen.
Schmitt: "Was soll jetzt das?"
Schüler: "Da seh ich gebildeter aus."

Schmitt: She is ziemlich satisfied."

Schmitt (als zwei Banknachbarn die richtige Lösung einer Übung ausknobeln):
"Grammatik als Glücksspiel..."

Schmitt: "This page is only something for the ones of you who are sadistic fans." (gemeint: statistic!)

Schmitt: "Des is jetzt keine Quetschabfrage."



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Dechant: "Das kann jeder verstehen."
Schüler: "Ich bin katholisch."




Schmidthammer: "Die Höhe ist etwa genau 2 Millimeter."

Schmidthammer: "... keine Lösung, also brauch mer se auch net reinschreiben - das ist Logik!"

Schülerin (bei Hausaufgabenverbesserung 5 Minuten vor Stundenschluss): "Was kommt denn jetzt da raus?"
Schmidthammer: "Wart halt noch 5 Minuten. Die Spannung soll gewahrt bleiben!"




Schüler: "Wieviel Zeit bekommen wir für die Schulaufgabe?"
Paschelke: "Ich werde mal schaun, wielange ich rechne und dann das entsprechend durch zwei teilen."

Pschelke: "Ja, wonach sieht's aus? 1, 2 oder 3?"
Schüler: "Ja, 4!

Paschelke: "Das wäre ein einfaches Beispiel aus der Vermessungstechnik zum Beispiel."




Hinweis:
Die hier veröffentlichten Zitate stammen nicht nur aus unserer Klasse, sondern sind auch diversen Abi- oder Schülerzeitungen entnommen.


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